To-write-love-on-my-arms

Bienvenu dans mon monde

L'écriture est mon dernier refuge et c'est sur ce blog que j'ai décidé de partager mon histoire avec vous. J'écris pour me vider la tête, j'écris parce que j'aime écrire, c'est pourquoi la majorité des textes présents ici sont de moi.

Je vous demande juste de respecter mon travail et de ne pas le plagier ! S'il vous plait notifiez mon blog si vous prenez un texte !

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#Posté le dimanche 24 mai 2015 17:12

« Elles sont bien noires, les pensées des nuits blanches.» Goncourt

Il y a des soirs comme ça où rien ne va
Il y a des soirs comme ça où tout vole en éclat
De ces périodes où on veut tout abandonner
De ces périodes où on a juste envie de tout plaquer
Partir à l'autre bout du monde pour ne plus être reconnu
Partir à l'autre bout du monde et devenir un inconnu
Etre un peu plus invisible
Puisqu'on ne peut être invincible
Devenir un peu plus immobile
Puisqu'on est que des imbéciles
S'en aller pour guérir
S'en aller pour grandir
Il y a que des journées interminables
Il y a que des journées impitoyables
De ces nuits à trop réfléchir
De ces nuits à ne plus dormir
Des cauchemars et des doutes
Des insomnies puis la déroute
Pourquoi pas le faire maintenant
Et arrêter de lutter finalement
Tout quitter avant de regretter
Tout quitter sans se retourner

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#Posté le mercredi 18 janvier 2017 19:10 via Skyrock iPhone

« Parfois, tu dois laisser les choses s'en aller pour que des meilleures puissent arriver dans ta vie » Gossip Girl

Qui je suis importe peu, je suis qu'une adolescente parmi beaucoup d'autre. Mon histoire n'en vaut pas mieux. Mais s'il on rassemble toute nos histoires, c'est à ce moment-là qu'elles prennent toutes leurs importances. Je ne serai pas celle qui changera le monde, je ne suis pas celle qui modifiera les idées toutes faites de la société d'aujourd'hui. Je ne suis finalement qu'une jeune fille perdue dans la foule d'une multitude d'histoires, de passés douloureux. Comme tout le monde j'ai des regrets, j'ai des remords, mais là où ma différence fait ma force, c'est que je me bat. Même à terre je n'ai jamais abandonné, aussi dur que c'était j'ai lutter encore et encore. La vie ça n'a rien de simple, mais ce qui la rend belle, ce sont ces petits moments de répit entre deux batailles.

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#Posté le dimanche 15 mai 2016 10:20

« Oublier le passé est impossible à partir du moment où vous l'avez vécu. On n'oublie pas, on cache. Et quand il sort, il fait mal, très mal. Voila pourquoi il vaut mieux vivre avec en se disant seulement qu'il restera dans nos plus beaux souvenirs » Solenn Fraize

Je suis en vie.

Je ne suis pas une cause perdue.

Il faut juste que je remonte la pente et que je rallume les étoiles, une à une s'il le faut.

Mais il est vrai que cela prendra un peu de temps.

Pourtant je ne m'inquiète pas, car je ne suis pas seule.

Je vous ai vous et avec vous je suis forte.

Avec vous je suis moi.

Moi qui ressemble à la lune.

Il m'arrive d'avoir deux faces, une qui brille tandis que l'autre se cache et réapparaît dans la nuit.

Quelquefois il m'arrive d'exploser, intérieurement, verbalement, psychologiquement.

Mais avant de me juger, venez et marchez avec moi, car par-dessus tout, je suis humaine.

Je fais des erreurs, mais j'essaye d'apprendre de celles-ci.

C'est vrai il y a ces moments où je craque, parce que oui, il faut que j'évacue la pression, parce qu'il faut vider ce surplus.

Mais j'ai le droit.

J'ai le droit de ressentir les émotions qu'il y a en moi, j'ai le droit de pleurer.

Ce n'est pas une honte, c'est simplement humain.

Mais tout cela ne doit pas m'empêcher de vivre et d'être heureuse.

Parce que finalement, je suis moi et je suis unique.

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#Posté le jeudi 21 avril 2016 17:40

Modifié le jeudi 21 avril 2016 17:57

"C'est vrai que le bonheur m'aurait aidé à exister, j'ai choisi la douleur. J'ai cru bien faire, je me suis planté" Nicolas Fraissinet

Je sais que je suis pessimiste, je sais que je ne vois plus les couleurs de la vie, que je ne vois que ces mauvais cotés, que je vois uniquement le fait qu'elle s'acharne sur moi au lieu de voir aussi qu'elle essaye de me rendre plus forte.

C'est vrai, je suis fatiguée, psychologiquement, physiquement, mentalement.

Mais tout ça juste parce que j'essaye de toujours tout contrôler, parce que j'ai peur de laisser aller, de laisser couler.

Je suis une perfectionniste.

Je le sais.

Je vois clairement tout ce qui va mal chez moi, je vois clairement toutes les erreurs que je fais, mais bizarrement je m'obstine à toujours les répétées plutôt que d'apprendre d'elles et d'aller de l'avant.

Alors voilà, oui il y a beaucoup plus de jours où j'ai envie de tout lâcher que de jours où je vois clair et où je suis bien, où je sourie honnêtement, où je me sens bien avec moi même. Mais voilà je suis comme ça, avec mes défauts qui sortent souvent, trop souvent.

Et c'est vrai que j'arrive pas à aller de l'avant à cause de ça.

Alors je me fais du mal, pour me prouver à moi-même que je suis encore bien en vie et que ce n'est pas encore fini.

Sûrement aussi pour attirer l'attention des gens sur moi, égoïstement pour leur dire heho moi aussi je suis la, désolé les gars si je vous saoule mais je suis pas bien.

Mais il y a cette fierté qui me bouffe de l'intérieur, qui contrôle mes faits et gestes, qui me fait dire des choses que je regrette.

J'ai 18 ans,

j'ai été suicidaire,

j'ai vécu l'auto-mutilation,

Je vis avec ma dépression.

J'ai pas eu une enfance joyeuse,

à cause de beaucoup de choses.

J'ai perdu un grand nombre d'amis en cours de route,

et j'en ai trouvé pas mal de nouveaux aussi.

Mon principal défaut ?

Je m'attache trop vite aux gens,

et je fait confiance aux mauvaises personnes.

Alors je suis fatiguée et je me sens seule, même si ce n'est pas le cas.

Je me sens vide et oubliée.

Je m'excuse souvent car au fond de moi j'ai l'impression que tout est de ma faute.

Je voudrais aller bien mais une fois de plus mon inconscient m'empêche d'aller de l'avant, ma peur m'en empêche, alors je m'appuie sur les gens, un peu trop.

Voilà c'est moi, j'essaye de grandir du mieux que je peux dans un environnement qui ne m'aide pas trop .

Alors oui je m'excuse d'être qui je suis, je m'excuse pour mes défauts et mes réactions, et pour tous les dégâts que je fais sur mon passage telle une tornade.

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#Posté le lundi 28 mars 2016 22:02

Modifié le lundi 13 juin 2016 17:32

"L'espoir c'est dangereux. L'espoir peut rendre un homme fou." Frank Darabont

Je t'ai menti.

Je t'ai menti quand je t'ai dit que ça ne me faisais pas mal.

J'ai menti quand j'ai dit que ça ne faisait rien.

J'ai menti quand j'ai dit que je pourrais attendre.

Regarde moi.

Tu es entrée dans ma vie, comme ça d'un coup, avec de belles paroles, de belles déclarations.

Et moi, je me suis plantée en beauté, j'ai sautée à pied joint en pensant que ça m'amènerais quelque part.

Mais je remarque que les choses changent vite, 10 jours, 10 jours ont suffit pour tout retourner.

Je suis de retour dans cet autre monde, entre cauchemars, crises et insomnie, je ne dors plus et je ne mange plus, je m'épuise entre le sport et l'université, parce que je ne veux pas penser a toi, parce qu'il faut que je me vide la tête.
Tu voulais arrêter pour ne pas me blesser, mais c'est en partant que j'ai perdu pied.
Je m'étais promis de ne pas m'attacher et là encore, je me suis bien plantée.

Je pensais que j'étais la seule conne dans l'histoire mais enfaite je constate tu t'en sors pas mal non plus.

Tu aurais pu me prévenir que pour toi, vouloir du temps pour te recentrer signifiait que tu comptais te saouler la gueule et sauter sur tout ce qui bouge.

Dommage que ta meilleure pote aie eu raison.

Qu'elle m'aie mis en garde sur le fait que tu n'étais pas une fille sérieuse.

Que tu te fichais complètement des gens surtout quand il est question de "relation amoureuse".

Je pensais honnêtement que tu étais capable de changer,

comme tu me l'avais promis,

mais je constate que les promesses c'est pas ton fort,

alors un conseil arrête-toi là.

Tu as voulu jouer. J'ai joué mais c'est toi qui m'as perdu.

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#Posté le lundi 28 mars 2016 21:54

"Je te promets qu'un jour, des fleurs pousseront de tes cicatrices avec des racines profondes. Même dans les endroits les plus brisés, la vie finit toujours par retrouver son chemin." Henry-Frédéric Amiel

Je ne veux pas te dire que parce que moi j'ai réussi que tu vas y arriver aussi, ce n'est pas une bonne raison.
Par contre je sais que tout ceux qui souffrent, de quelconque manière, peuvent remonter la pente. Je sais que tu es capable d'arrêter la mutilation, je sais que tu es capable de surmonter cet obstacle de la vie. Je sais que tout ceux qui vivent avec elle sont capable de réapprendre à vivre sans elle. Elle te semble être un besoin par moment, mais je t'assure qu'elle n'en est pas un, pas réellement, c'est dans ta tête. Tu es une fille forte, vous êtes tous des personnes fortes, quoi que vous puissiez pensez, croyez moi.
La force ne se mesure pas uniquement en kilos que vous êtes capables de soulever, c'est aussi ce qui vous permet de vivre, de survivre, de continuer à vous battre malgré tous les obstacles que la vie sème sur votre chemin. On a tous de combats différents, des vies différentes, mais on est tous forts au fond de nous. Et je vous jure que ce n'est pas parce que vous faites des erreurs, parce que vous vous mutilez ou parce que vous pleurez, que ça signifie que vous êtes faibles. Regardez-vous, c'est cette force en vous qui vous fais avancer, qui vous fais vous lever chaque matin pour affronter une journée de plus dans un monde que vous pensez horrible. Ne vous négligez jamais, arrêter de vous rabaisser, parce que votre vie vaux le coup, parce que quelque soit la raison de votre mal-être, elle finira par disparaître. Vous avez le droit d'être heureux, comme tout le monde, comme toutes les personnes qui vous entourent. Retrouvez la foi en vous même, retrouver cette rage de continuer à vivre, essayer de dire stop à ce qui vous retient au sol et prenez l'envol, redevenez des personnes libres, libres d'être elles-mêmes, libres de choisir leurs vies, libres de réaliser leurs rêves, libres d'être heureuses !
Ca ne sera pas facile tous les jours, vous avez le droit de craquer par moment, c'est normal, ca arrive a tout le monde. Mais relevez-vous et continuer de parcourir votre chemin !
Rappelez vous qui vous êtes, rappeler vous pourquoi vous êtes en vie et rappeler vous ce que vous êtes promis. Si vous ne pouvez pas le faire vous même je le ferai pour vous, je vous rappèlerai tout ca. Et si finalement vous battre pour vous même ne suffit pas, battez vous pour moi, cette fille anonyme qui vous supplie de continuer et de ne pas abandonner, je ne vous connais peut-être pas non plus, mais nos histoires de ressemblent peut être et je veux pouvoir essayer d'être celle qui vous a empêcher d'abandonner. Alors relève toi, relevez vous et continuer le combat.

Je sais que tu te reconnaîtra et sache que je suis derrière toi, je le serai aussi longtemps que je le pourrai, je te le promet.

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#Posté le vendredi 30 octobre 2015 18:46

"J'ai appris depuis longtemps que, pour soigner mes blessures, je devais les regarder en face." Paulo Coelho

Fatiguée. Fatiguée de vivre.

Fatiguée de lutter. Fatiguée de me battre.

A force de chercher la perfection, on finit par se détruire.

"Harder they come, harder they fall."

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#Posté le mardi 20 octobre 2015 10:44

"Aucune cause n'est perdue tant qu'on y croit." Charlie St-Cloud

Tu sais avant je ressentais ce besoin d'écrire, ce besoin de m'évader, ne serait-ce qu'un instant dans quelque chose, ce besoin de rêver, de penser à des temps meilleurs, de décrire la vie dont j'ai toujours rêver.

Aujourd'hui quand je me retrouve devant une feuille, devant un écran, un stylo entre les doigts, ou avec un clavier sous les mains, je n'arrive plus à faire tout ca. Comme si, je ne trouvais plus de raison d'écrire le beau et le mauvais temps, comme si mon cœur était vide, comme si j'avais déjà trop écrit, déjà trop dit.

Il m'arrive de me dire que je n'ai plus de rêves, plus de buts à atteindre, comme si ma vie était déjà bien remplie. Et pourtant, je n'ai que 18 ans, je suis encore jeune, j'ai encore la vie devant moi.

Alors je sais pas.

Je sais pas si c'est ces murs qui sont si hauts, qui m'empêchent de voir dehors, qui me laissent enfermer dans mon mal-être, je sais pas si c'est a cause d'eux que je n'arrive plus à rêver.

Ou alors est-ce peut être à cause de tous ces rêves déchus, ces rêves inatteignables, de toutes ces personnes inatteignables. Je ne sais pas, je ne sais plus. Je voudrais pouvoir me remettre à écrire, savoir quoi écrire, comme avant, que ça coule tout seul, que je n'ai pas besoin d'y réfléchir, pouvoir y vider mon cœur, pouvoir y dire ce que je pense, pouvoir y écrire ce que je ne pourrai jamais dire en face de quelqu'un. Mais je ne sais pas comment faire pour que la machine redémarre.

J'ai trop de doutes en moi, trop de colère, trop de choses pas saines sont stockées en moi sans que je puisse les évacuer. Tu sais j'aimerais me dire que les plus dur est derrière moi, mais finalement quand je regarde devant j'ai encore plus peur, peur de devoir retraverser toutes ces épreuves, devoir me battre encore une fois contre les mêmes choses, j'ai peur de me voir replonger à cause du stress de la vie, à cause de toutes ces choses qui ne noient et qui jouent avec moi. J'ai peur de la vie, j'ai peur d'aller mal mais j'ai aussi peur d'aller mieux. Le bonheur me fait aussi peur que le malheur. La vie me fait peur, mon passé me fait peur, le futur me fait peur. Le chemin est si noir que je ne vois pas d'où je viens ni où je vais. C'est le néant partout autour de moi.
Mais tu sais je veux aller de l'avant, je cherche comment y arriver, depuis 2 ans je me bat du mieux que je peux. Alors oui il me faut du temps, oui des personnes sont parties parce que j'ai un sacré caractère et quand je ne vais pas bien c'est l'enfer, mais j'ai vraiment envie d'y arriver même si beaucoup en doute.

Tu n'imagines même pas toutes les fois où j'ai eu envie de vomir parce que je me sentais mal dans ma peau, parce que j'avais trop pleuré, couchée sur le sol à fixer mon plafond et à compter mes bleus. Quand je me vois dans un miroir, je vois la fille qui est restée une enfant dans sa tête, qui n'a pas grandie, trop perfectionniste, trop de doute, trop à la recherche de réconfort, de fierté, d'intérêt.

J'en ai mal au cœur de voir ce que je suis, mais cette carapace me cache tellement bien. Elle cache tout ces doutes, tout ces défauts, toute cette honte, cette colère, ce dégoût, ces problèmes, cette envie de partir, de mettre fin à mes jours, cette envie d'être bien pour quelqu'un, ces maladies, cette peine, cette douleur. Elle me cache tellement bien qu'elle finit par me faire peur, Parce que personne ne peut vraiment voir tout ce qu'il se passe à l'intérieur. Oui je parle beaucoup, mais c'est aussi pour éviter de rester encore murer dans ce silence qui hante mes nuits. Ce silence est trop présent que je me sens obliger de le meubler des que je peux. J'aimerais tellement être la fille bien, que les gens apprécient pour ce qu'elle est vraiment, qu'ils apprécient avec ses défauts et ses qualités, mais au contraire j'ai plutôt l'impression de les saouler les gens, parce que justement, je parle trop.

J'ai trop de choses à dire pour pas me perdre, je veux qu'on se souvienne de moi, je veux pas que m'oublie, je veux qu'on m'écrive et pas que ce soit à moi de tout le temps le faire. Mais je peux pas en demander autant des gens, ça doit venir du cœur. Mais ça me donne l'impression d'être le bouche-trou. Mais voilà c'est comme ça, je dois faire obstruction de tout ca et avancer dans ma bulle pour aller de l'avant. J'ai peur mais je dois le garder au fond de moi. Il y aura toujours des soirs ou ca fait boum, il y aura toujours des crises de larmes, des crises d'angoisse, des insomnies, du stress, de la pression, mais je dois avancer Parce que si je reste là où je suis je vais couler, je vais me noyer, et même si je sais nager, mes démons nagent mieux que moi.

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#Posté le mardi 13 octobre 2015 10:12

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